Me falta valentia para admitirte qe ace tiempo qe di por perdida la vida...
Te echo (echamos) de menos, y no puedes saber cuanto.
Hoy, fuimos de compras y sabes que ibamos viendo? flores, para que? para dejartelas cuando vayamos a ver donde te mataste...ilusa de mi no sabia para que eran..asta que escuché a mi madre (tu tia) decir "si supieras pa qe son..." me giré rapidamente y tenias que a ver visto mi cara...
Te tengo en todos sitios, fotos, videos...en mi corazón...necesito volver a verte, necesito sentir qe todo a sido mentira, te juro que no me gusta qe jueguen con esas cosas, pero lo perdonaria si me dijeran que era una broma pesada, qe tu sigues igual de feliz qe siempre, qe estas con tu familia i con tu ijo qe tanto te necesita.
Se que ninguno de los miembros de esta familia te a olvidado i qe ninguno de tus amigos tampoco. No me lo puedo creer....porqe tu? tu qe perdiste a tu ija...tu qe perdiste a tu cuñada...tu qe tu ijo esta en una silla de ruedas. porqe tu? qe tanta falta aces en esta familia i a tu mujer..
Ya no te volveré a ver bajar la cuesta de la casa de la abuela, con esa sonrisa que siempre tenias... con tu humor.
Hoy fui a cambiar la foto de mi tuenti, i asta para eso apareciste. Tengo ganas de ir a esa maldita curva donde te dejaste la vida, pero me voy a hundir cuando este alli...
No me puedo creer qe todo este este pasando, con tanta gente mala.
Sabes? tenia ganas de unas vacaciones este año, para despejarme de todo y mira...mira qe vacaciones voi a tener u.u
No sales ni un momento de mi mente, si aora eres un fantasma o un alma o nose, lo qe sea..sabras qe todo lo ago pensando en ti, tengo algo dentro de mi qe no lo puedo sacar, qe por mas qe able esta ai, supongo qe sera normal...uf
La vida es mui dificil...antes era mas facil, antes parecia qe las cosas venian i se iban solas, antes parecia qe cualqier pregunta venia ya con su respuesta, pero aora no...
aora no ai nada qe venga sin acer daño...
se me a qitado el miedo a la muerte i tu qe convives cnmigo lo sabes,en ese aspecto me da igual todo.lo unico qe le tengo miedo aora, es a la operacion...i enfin no es x mi, es por los qe se qedan fuera u.u
se q si m muero voi a tu lado, al de mi amiga...i enfin, me consuela un poco, tengo muchas ganas de veros :(  os abeis ido dos pilares importantes en mi vida, ya vivo x vivir...xq es lo qe me toca.
Esteis donde esteis, gracias!  i si en algun momento perdeis un segundo de..nse, vuestra vida o lo qe sea qe tengais, i os poneis ami lado, os lo agradeceré de verdad

Bueno un dia mas que pasa, otro que no vuelve...
Voy hablar un poco de todo puesto qe se qe ace uno o dos dias que no escribo x aqi...
voi a empezar hablando de ayer...un dia genialmente genial.
Fuimos sarai i yo a un sitio en el cual ninguna de nosotras bai estado nunca..fue precioso.
Yo tenia ganas de ir a un sitio asi, y ella bueno...digamos qe necesitaba despejarse.
Las dos conseguimos lo que qeriamos, un dia solas..en la naturaleza, con rio incluido...
Lo pasamos realmente bien, es uno de esos dias, en los que planeas todo de un dia para otro y sale bien, no uno de esos que te tiras semanas haciendo un plan y luego se va todo a la mierda.
Repetiria todos los dias de mi vida ese dia, esas 12 horas que estuve con ella, con ella y con su familia. No hay nada que saliera mal, puesto que no habia nada planeado ni planificado. No teniamos hora para llegar, ni hora para irnos, no teniamos hora para comer, ni hora para bañarnos. Qe podia salir mal? bueno rectifico, qe podia salir mal a su lado? N A D A! 

Bueeeno, no tengo sueño, asiqe creo que voi a escribir algo...
en plan desahogamiento u.u o como mierdas se escriba!

Nose como se traga la muerte de un primo y de dos amigas, nose como se traga que la vida te ponga un elemento malvado como el qe me puso ami..i nose tampoco como se traga que dos amigos se vayan a Brasil..
y a eso sumandole peqeñas puas de gente que tampoco me trata bien qe digamos.
Llega un momento qe te agobias, i mucho...bueno, un momento no, digamos qe es algo permanente dentro de ti, porqe dime como se olvida todo eso? dime como se ace para convivir con ello.
No he pasado la muerte de un abuelo, qe es digamos "lo tipico" qe te puede pasar...pero e visto a gente pasarlo realmente mal por ello..si la gente se pone mal con un solo abuelo (es raro qe se mueran dos a la vez) imaginad lo qe yo puedo llevar encima..y lo qe es peor, qe no se sacarlo fuera, y tampoco se si qiero.
Me dedico la vida a pasar bastante de todo, aunqe muchas veces ago daño a la gente qe mas qiero, pero me sale solo. Intentó ser fuerte en la medida de lo qe me an enseñao a lo largo de 21 años en mi vida, no soi de preocupar a la gente ni rayar con mis movidas, pro aveces es inebitable. llega ese momento en el qe te tiras minutos i asta oras luchando x no exar una lagrima, porqe no te vean llorar...pero al final, zas! acaba cayendo, i a veces te toman por loca i otras se preocupan de si an exo algo mal contigo i te dicen frases como: eei,pero qe e dixo qe te a sentao mal? ooo..pro qe te pasa aora?si stabas bn...
no as dixo nda q m aya sentado mal, al contrario, me as podido acer la mujer mas feliz dl mundo en ese momento, pro ai cosas qe te gustaria ir corriendo a contarle o acerle participe de tanta alegria qe llevas dentro a esas personas, qe no estan.
Y si, te dicen qe si estan contigo, qe cierres los ojos qe tal..i tu lo puedes acer, pero nunca sabes si eso le ace feliz o no..te lo tienes qe imaginar, imaginar qe aces feliz a alguien qe no sabes si lo es. Pues vaya, como si inventaras un amigo invisible, el cual esta feliz cuando tu qieres, i se enfada cuando tu lo deseas tambien..
Es una situacion bastante rara y porqe no decirlo, mala.
Ai veces qe te piensas qe lo as superado, qe ya esta, qe porfin ya no lloras, qe puedes ablar de ese tema como si nada..pero no, i lo peor, qe te dicen qe no tienes qe superarlo, sino aprender a convivir con esa situacion.
Venga joder! cmo se ace eso? cmo aprendes a convivir sin dos amigas i sin un primo? u.u
encima la gente te dice frases asi para sacarte una sonrisa como: "qe valiente eres", "yo en tu lugar no ubiera podido" (tocate los uevos, yo no es qe pueda, esqe no me qeda otra)
Y vale, puede ser qe suene mui borde i qizas un pelin egoista el estar diciendo todo esto..cuando casi toda la gente de mi alrededor esta tragando con todo, baf..no puedo sguir u.u

puuuuf puuuuuf puuuuf!
necesito desahogarme, y creo qe por aqi lo voi a poder acer...
aveeer como empiezo!
una de tantas peleas con saray... una de ellas acaba con mi vida, os lo juro!
y todo por la mierda de la misma persona, Laura.
Le tendrá celos y todo lo que quiera, pero dios, hay un limite, uno, el cual ella, superó hoy.
Todo ha empezado cuando me ha dicho que no entiende porque despues de tanto insulto y de tanta palabra mal sonada, le puedo seguir hablando...
que porqe? es mui dificil de explicar i de entender, hasta qizas despues de haber leido esto (si lo lee alguien xD) te quedes sin saber el porqe de todo.
De todas formas he decidido no explicarlo, suene egoista o no, no lo voy a contar, creo que el tener pareja no quiere decir dejar de tener intimidad con uno mismo, otra cosa seria que esa intimidad fueran unos sentimientos hacia otra persona, los cuales, no es mi caso.
Bueno todo esto a sido por telefono, creo que nos hemos enfadado mutuamente, y bueno, a ella hasta le ha dado un ataque de ansiedad...si, eso mismo.
Y se me ha pasado por la cabeza, el dejar de hablarle... puede que no me entienda, pero me estoy sintiendo mal, aun que tenga mal caracter eso no significa que no tenga sentimientos.. y creo que a cualquier persona le puede doler ver a su pareja mal, dolorida, mareada y con un ataque de ansiedad...
Pues bien... logicamente en ese momento, hay algo que te impide seguir de mala ostia..pues claro, la estas viendo mal, y eso cambia totalmente tu estado de animo, te cambia de estar enfadada a estar preocupada y triste.
Pero ahora que tu as cambiado tu estado de animo, ella lo mejora diciendote: no me voi a tomar nada porqe si salgo acojono a mi madre.
Acojonas a tu madre? y a mi que estoi al otro lado sin poder acer nada, que? y en ese momento te vuelve a entrar mala ostia, intentas callarte, no es el momento de una mala contestacion... y sigues al otro lado del telefono, conteniendote...


La verdad que no es la primera vez que le da un ataque de ansiedad por mi culpa, o por una bronca o por algo que le he dicho o simplemente no lo e echo, con lo que llegas tambien a la conclusion, de que hay cosas que vas a tener que dejar de hacer o de contar, o eso, o tomas medidas...no se puede ser totalmente sincero con una persona asi, no mola.
Total, que nose que haré mañana...(hoy)

Hoy voy a hablar de ti...
puede que no sea la persona mas cariñosa del mundo ni la mas romantica...pero si soy esa persona que te quiere mas que nadie, para la cual no hay limites ni fronteras en esta vida, la cual por ti es capaz de hacer todo, hasta lo imposible.
Se que mereces lo mejor al igual que tambien se, que te tendran que pasar cosas malas, que lloraras, por mi culpa o sin mi culpa, pero tambien sé, que no pasaras por ninguna tu sola, vale que a veces no pueda estar a tu lado y ofrecerte mi hombro para llorar... pero sabes que? que si no estoy contigo, tienes mi numero, tienes mi msn y sobre todo, tienes mi vida a tu disposicion.
Puede que suene todo a muy exagerado, pero no lo es, sabes lo que es exagerado? TU! todo lo que has hecho por mi, todo lo que me has demostrado... todo eso si que es exagerado! y por eso mismo es, que me has enseñado a que todo es posible, que si una puerta se cierra, junta abrimos otra el doble de grande.


He cometido errores contigo, no con la intencion de hacerte daño ni mucho menos, pero otra de las tantas cosas que hemos aprendido juntas, es a perdonar. Hemos aprendido que aun que yo vea en ti la perfeccion y tu a veces en mi tambien, sabemos que todo el mundo tiene fallos y que muchas veces los venimos a cometer con las personas que mas queremos, tu en este caso.
Somos perfectamente imperfectas.
Hemos construido un mundo que no existia, donde funciona a base de felicidad, de te quieros reales, de miradas sinceras. 
Un mundo con el que todos sueñas y que a dia de hoy, es solo nuestro! solo nosotras tenemos la llave del paraiso. Pero como bien sabes, en el paraiso tambien hay serpientes y hay manzanas que no se deben de comer, y esos son los peqeños errores que nosotras cometemos.


En estos casi 9 meses, me lo has regalado todo, la felicidad, la sencillez, las ganas de vivir, me has regalado hasta el aire que respiro,porque pienso que a veces tiene tu olor... ese que me encanta! ese que has hecho que me quiera poner hasta tu colonia, porque me tienes tan enganchada, que necesito olerte las 24 horas del dia, es obsesion!
Y aunque no lo sepas, ese olor me conduce a sentir que te tengo mas cerca, que estas a mi lado, que solo basta con cerrar los ojos..como tantas veces los cierro estando contigo tambien.
No soy de expresar mucho lo que siento, pero cuando se trata de hablar de ti? me faltan horas del dia para terminar, porque contigo nada tiene fin, ni lo que siento por ti, ni de todas las cosas que podria ponerme hablar... 
porque te repito, esto es muy exagerado! cualqier persona podria decir que no es cierto, que estoi agrandando todo mucho, pero no! milesima de segundo que pasa, es milesima que te estoy queriendo el doble de lo que te queria la anterior. Es como si quisieras recoger cada motita de polvo que hay en el ambiente...si consigueras hacerlo, aun asi te seguiria diciendo que te quiero el doble a todo eso, o incluso el triple.


Te juro que ahora mismo nose que seria de mi vida sin ti, me paro a imaginarla...
y es que no se le podria llamar vida. Es como si mi vida fuera una cancion y tu fueras esa nota esencial para que sonara bien, esa nota, que si no existiera, no seria una cancion...no seria mi cancion. Eres el ritmo de mi corazón, tu decides cuando va lento y cuando se acelera, y lo sabes hacer perfectamente. Sabes acelerarlo con tan solo una caricia, un beso... incluso con tan solo un soplido.


Resumen: eres unica en tu especie y unica en mi vida.


P.D: gracias por existir

Mi Vida

Aqui dejo un peqeño trozo de mi, el mas importante, el que hace que a dia de hoy, sea quien soy.
Creo que mucha gente puede pensar que la familia lo es todo  y que las palabras que vaya a decir a continuacion son las tipicas, pero no... cada palabra que pueda escribir aqui, me sale de corazón, con sincirdad.
porque mi familia, sea grande o pequeña, siempre estará unida y la verdad tampoco hay mucho que decir de ella, todo lo que diga se va a quedar corto. ES LA MEJOR.
No se puede cambiar aun que tambien garantizo que una vez que la conoces, tampoco quieres cambiarla. Me encantan todos y cada uno de los miembros que la forman.
Todos saben hacerme reir, todos me han ayudado, todos han sabido hacerme sonreir cuando mas lo necesitaba, son ese hombro que neceistas cuando quieres llorar, ese abrazo que necesitas cuando te sientes sola o incomprendida. lo son todo... 
y si alguno de ellos falta, es como que la familia quedara coja, pero entre todos nos juntamos para seguir adelante, para seguir caminando por las dificiles pruebas que te pone la vida, y quieres saber lo mejor? que lo conseguimos, con nuestros mas y nuestros menos, pero vencemos a todos los posibles baches.


Mis amigos? otro tanto de lo mismo, nunca te van a fayar, cuando piensas que estas sola, no sabes como, pero siempre aparece alguien, es cuestion de saber buscarlo y de dejarte querer.
Tampoco sabria vivir sin ninguno de ellos, y creo que a la vista esta. Me derrumbo cuando se que me faltan, o cuando se van de mi lado por circustancias de la vida.
Son geniales y unicos, los he puesto en otro apartado, pero tampoco me importaria ponerlos en el apartado de la familia, porque para mi lo son. La familia es irremplazable, pues mis amigos lo son tambien.